E’ stata una settimana molto difficile. Il caldo, diabolicamente, è sceso a patti con lo spread, soffoca tutti e dà alla testa. Il Pd si specchia nella sua vacuità, s’interroga: gay si o gay no? Nozze sì o nozze no? Sgarbi gli risponde: ma io eliminerei i matrimoni anche per gli etero! Insorge Cicciolina. Cecchi Paone poi dà del cavernicolo a Gennaro Gattuso, i moralisti insorgono, il papa sorride, i pedo preti sogghignano, Massimo Giletti s’incazza chiedendosi: ma come è possibile che tutte queste discussioni capitino d’Estate? La Minetti si dimetterà? Si è già dimessa? Che cosa farà? Che cosa si rifarà? Da dove si dimette, dal bunga bunga? E Formigoni? Darà un senso al suo armadio?
Beppe Grillo insulta Rosy Bindi. Non sa cosa sia l’amore, sbotta lui! L’unico frutto dell’amor, è la banana, è la banana! L’unico frutto dell’amor è la banana, ribatte lei. S’indigna allora l’associazione dei consumatori delle banane: Giammai! Siamo estranei alle dichiarazioni di Rosy Bindi! Non abbiamo nulla a che fare con lei! Per fortuna.
Intanto Silvio Berlusconi, torna. Come Batman. Come Superman. Dopo la Bild, a cui ha rilasciato dichiarazioni shock su un clamoroso ritorno a Forza Italia, di cui comunque parleremo dopo, questa rubrica ha in esclusiva e in anteprima mondiale il nuovo profilo di Silvio Berlusconi. I nostri agenti, gli agenti dei diti medi, l’hanno infatti incontrato ad Arcore e inciampando tra vibratori e parrucchini, hanno ottenuto una intervista. Dichiarano che il nostro eroe è tornato ad essere un uomo nuovo, puro, immacolato, diverso, come quello del 1994. I nostri reporter dicono che egli, in tutto questo tempo, si sia trasferito sul pianeta Krypton, abbia poi convinto Jor-el a indire festini e bunga bunga e in brevissimo tempo abbia addirittura creato un impero. Ricaricatosi di energie sovraumane irradiate dalle radiazioni solari, pare che adesso sia immortale, invulnerabile e più forte di prima. Si preparino dunque le olgettine a serate ininterrotte di bunga bunga caratterizzate da prestazioni assai performanti e soprattutto si preparino gli italiani ad accogliere nuovamente il figliol prodigo come salvatore della patria. Trapelano tra l’altro altre notizie confortanti. Pare che abbia avuto un’ispirazione improvvisa e, nel suo nuovo regno, Silvio eliminerà in ordine cronologico: IMU, IRAP, e tutte le altre tasse in tempi brevissimi, poi convincerà tutti che la crisi non esiste, il nostro diventerà un futuro prospero fatto di amore e instillerà a tutti la convinzione (e tutti ci crederanno) che Rosy Bindi in realtà sia un uomo, che i comunisti davvero mangiavano i bambini e che siano una setta satanica che mira all’autodistruggimento di massa e che il debito pubblico italiano sia solo una entità metafisica creata dalle nostre paure. La Santanchè verrà nominata Regina d’Italia, e il nuovo Re tornerà a regnare per altri 150 anni. I migliori dei migliori. Lex Luthor aiutaci tu.
Intanto sono vaghe le voci che riguardano Gasparri e La Russa, alcuni sostengono che sono stati avvistati in un centro di recupero per tossicodipendenti, altri invece sono certi che siano membri del Fight Club, dove Gasparri pare sia Edward Norton e La Russa invece sia Brad Pitt nei panni di Tyler Durden, dicono che essi si ritrovino ogni sera in sudici scantinati a darsi pugni e calci e a sfogare la loro stupidità. I più accreditati però testimoniano che entrambi siano stati prelevati dalle intelligence americane e portati presso l’Area 51, la famosissima e segretissima base NASA, per test e studi sulla possibilità che nel loro cervello siano nascoste tracce di DNA alieno. Qualcuno insinua che sia solo normale stupidità dal momento che chiunque, anche il più ingenuo, era convinto che il PDL non fosse altro che una Forza Italia allargata. Sulla loro tomba, un giorno, sarà graditissima la frase: “Non discutere mai con un idiota: ti trascina al suo livello e ti batte con l’esperienza“.
In questo contesto: gli italiani sono sempre più poveri, le stime danno la disoccupazione in crescita, lo spread è tornato ai livelli di prima che ci sfondassero di tasse, la gente è stanca, molto stanca. ITALIANI CI SVEGLIAMO? Intanto Hollande elimina le auto bleu. E io ho i capogiri. Staccate la spina.
La rivoluzione dei diti medi, Reggio Emilia.